ну что ж, как шикарно, что хотя бы здесь можно, не люблю на бумаге, ее слишком много, быстро стирается, теряется и вообще пропадает, хотя подумав, просто успакаевает мерное стучание пальцев по клавиатуре, но только не когда нужно срочно сдавать материал на редакцию, там настроение не то.
разобрав стол, нахожу кучу исписанных бумажет, вырванных тетрадных листов и просто клочков бумаги, даже не пытаюсь, собрать их в какой то единый осмысленных пост, запись, называйте, как хотите, ага ну вот опять, вспоминаю о давно недописанной статьи и снова работа на публику хах, без этого никуда увы.
как же это дико!
измнить свой мир в один момент, войти туда, где тебя ждет неизвестность, довольно сложно.для этого нужны силы, в конце года их не хватает. экзамены, учеба, напряженка с отношениями с родителями, да и вообще со всеми. думаешь, как бы только не сорваться, не обидеть, не выплеснуть все наружу, все что уже, как два года храню, буд-то клад какой то. и только иногда ее фраза, спокойно аня, отрезвляет.
но потеряла все, на что надеялась.
мы переживаем за друзей и близких,когда им становится плохо или грустно, когда возникают проблемы или случаются неприятности, когда на вопрос: "ну как дела?" они отвчают: "не очень, плохие новости". но на самом деле ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТРАШНО, когда ОТ НИХ ВОВСЕ НЕТ ВЕСТЕЙ. когда они становятся без вести пропавшими.
проверено: если долго не спать ночью и все это время не заниматься ничем конкретным, а просто лежать в кровати и пытаться заснуть, в голову лезут самые страшные мысли.
те самые, кторые разрушают уверенность в себе и заставляют чувствовать себя неудачницей, у которой никогда ничего не получится. в кого я превратилась за последние года.
музыка на повтор, чтение книг по диагонали, булочки в огромном количестве, заедая их мороженным. а мысль,что надо выйти на улицу, пойти и пообщаться с людьми, вызывает панику, тошноту и обморок.
отключаешь телефон, теряешь связь с миром, нет интернета, катастрофа, и какое-то время бы никто бы ничего не знал, что вообще происходит. в голове крутятся иногда одна и таже мысли, мысленно возвращаясь в тот день, почему она не позвонила, почему не поговорила, в итоге еще одна потеря, нет того близкого человека, с которым ты вырос, повзрослел, начал творить глупости. ее нет. она не вернется. не позвонит в часа 4 утра, только потому, что вечно путает время и живет в каком то своем мире.
пазлы не сходятся.
от жалости, скорее к себе,чуть не плача в голос, вовремяя закусываешь губу, ах до крови, решилась стать сильной, так давай держись до конца!
моя внешность ну никак не тянет на статус сильной. жалких серый заморыш. и становится неудобно за свою "девочковость", хочется прикоснуться, провести пальцами. просто из-за детского упрямства. НИКОГА.
трудно когда щурит глаза, пытается быть непринужденным(ой), когда старается казаться бесчувственным и суровым.
наваливается безумный страх, кажется умираю, нет так простобыть не может, не должно.
люди, машины - все сливается в единый нескончаемый поток...