Так забавно осознать, что ты живешь сказкой, сказкой о лучшем будующем, о удачном постеплении, о семье, любимом человеке. А паршивее становится, когда понимаешь, что ты ничего сама для?! Хах того что закончила музыкалку, да нет же и тут мне помогло знакомство, меня бы просто выгнали.

противно, что это все у того человека, которого все считают человеком. Как же противно общаться с теми кто ничего не видит или постоянно делает вид, что не видят. Молчат. Смешно. Смешно, что никогда не скинуть маску. Все еще надеюсь на универ, что там будет что-то по другому.

Когда меня мама спросила, что такое семья, стало страшно, потому что вспомнилось лишь опредение из учебника по семейному праву.

Ругаешь мир, за то что он превращается в ад. Но ведь если задуматься, адом его для себя сделал лишь ты.

Пожалеть себя, конечно, что же может быть проще. Странно, думать, но жить совсем не так. Ныть, но ненавидеть нытиков.

Знать все свои недостатко, но не пытаться даже их исправить. Бросать что-то, как только лишь это преобретает серьезные обороты.

Это так на тебя похоже!

---

сегодня хотелось, просто встать посередине урока, выйти и не возвращаться.

цель года - дожить до конца года, кажется уже почти невыполнимой.

мой день спас, тот мужчина, что сел в Купчино, открыл коробку с маленькими шоколадкамии поздравил всех девушек,

сидящих рядом, с новым годом.

---

бывают такие моменты, когда все настолько осточертело, когда нет ничего нового, когда все прежние забавы уже приелись, эти моменты самые страшные. тогда не знаешь сорвешься ты или устоишь, да и какой ценой ты будешь стоять, да и в принципе на чем?? на серой выжженой земле или в пустующем поле, которому нет конца и края. в эти моменты хочется чего-то нового, неизведанного еще. со скольких я уже людей взяла это обещание, да кто его сдержит. мало кто вспомнит в какой-то момент о нем.. вот так и живем..

слишком быстро устаешь от людей, за время одиночества, вынужденного или нет, тебе становится скучно и ты начинаешь наблюдать. наблюдать за эмоциями, характерами, предугадывать какий-то действия. ты уже знаешь людей, они все одинаковые. те же мысли, те же желания, те же цели. и вот когда ты вроде заметил, вот того единственного, кто выделяется, тебе интересно, расколоть его, посмотреть, что внутри, какой же он на самом деле, что послужило причиной его отличия. и так становится обидно, когда тебя просто разыграли, заставили поверить, открыться, попытались так просто привлечь. еще несколько таких же шуток и появляются замкнутые, циничные, а самое главное, обиженные люди. а ведь страшно, когда обиженный, униженный, оскорбленный, не ломается, а выживает, и вот тгда его месть страшна, он не знает слова "хватит". он просто играет людьми. как обиженный маленький ребенок. или уходит в сказки. а тут даже не скажешь, что лучше.

люди теряются, вот вы вроде доверяете друг другу секреты, а вот вы уже по разную сторону баррикад. научиться прощать и даже просить прощенья, может даже он виноват, не ты. но не будет ли тебе обиндо потом, когда пройдут года, ты уже не будешь помнить причину вашей ссоры, а она может быть жутко глупой и мелкой, но ты уже потеряешь того человека.

---

такое странное чувство, как будто смотришь на все со стороны, на себя, на прохожих, как бы стоновясь, незамечаемым наблюдателем со стороны, вот дет молодой парень, прикидываешь в уме, лет 18-20, ему идет это пальто и синий шарф, а вот другой, уже блондин, зря он одел что-то песочного, сливается. девушка. красвая,ухожанная, но какая-то грустная, нет вроде улыбается, но во взгляде - тоска. неплохо маскируется однако. утро. завтрак. душ. снова отглаженные брюки, рубашка, пиджак, волосы в хвост, сумка, документы. еще надозаехать в банк, забрать папины соглашения. в голове постепенно формруется план на день, заехать туда, позвонить отчитаться. затем туда, отдать документы, успеть к назначеному времен в офис, где бы еще перекусить. ащщ забыла с утра лекарства выпить. опять от матери влетит, опять крик " да кому ты такая нужна будешь?!" но это потом, а сейчас быстрый взгляд на часы, черт осталось 20 минут, а я еще здесь. метро. наушники. фрая дома оставила жаль. но ничего, люди, они как книги, все разные. вот тот, кто он, чем занимается, а вдруг он сейчас выйдет и его собьет машина, был и вот его нет, ведь перед нами за день проходит столько человек, столько судеб, может того кого мы видели с утра уже в другой стране, этот развелся, этот больше не стал похож на себя, а того вообще уже нет. и ведь видим мы лишь мгновение. так что у нас со временем, вроде вовремя, прибегаешь, а тебе "подождите девушка, господин NN еще не вернулся с перерыва" да какой к черту перерыв, блиин а ведь с утра в животе и крошки не побывала, желудок сначала тихо причтал, затем вообще устрол бунт, ну ничего малой скоро зайдем куда-нибудь. опять все на бегу. тааак что дальше по списку, взять у папы денег, блиин опять прость, ненавижу. все говорят " попроси, чего тебе стоит" вот именно стоит, ненавижу когда прходтся просить помощь, для чего человеку руки, правильно, для того чтобы он хоть чего-то в этой жизни добился сам. о вот хмырь вернулся, ну да рожа так и лоснится, а от взгляда аж противно становится, как ренген, да ну нафиг, не поеду сюда больше, пусть папа другого кого-нибудь посылает. черт каке брюки неудобные, любмые джинсики где вы?! да нет же мама приспичло сделать человека из мен, мало того, что мне теперь овощи будут в страшных снах являться, ну невозможно их есть в таком кольчестве, витамнов мне вдите ли не хватает, так еще ей и мой внешни вд не нравится бляя я попала. еще и в школу придется в таком вде ходить. чертова форма, чтоб ее. домой ввалваешься нахрен убитый, язык с плеча свисает, так и тут еще "аня сделай это, ты чего развалилась иди туда, а я в магазн забыла, аня сбегай" и ведь приходится бежать, слова не скажешь. какого черта у меня И западает. так еще пунктик почистить клаву. где-то у меня уже склад этих галачек.

---

зато вот чувство падения весьма ощутимо

---

это чувство полкта оно незабывемо

---

то противное чувство, когда на тебя нападает меланхолия, она мне чем-то напоминает крысу, с такими же противными маленькими глазками, которые бугают туда сюда и противными коготочками, ищет что же еще можно от меня отодрать. ну так вот, если же она меня навещает, то это надолго и если я не доберусь до сюда, а я ж блиин ленивая задница, хотя зачем конкретизировать местонахождение моей лень, она скорее распределена равномерно по всей мне. я начинаю срываться на людей или говорить им, то что далеко не стоило бы говорить. так вот почему в последнее время от меня отворачивается такое количество людей, буд-то я смотрю на них как-то не так или делаю вид, что они никто, да мне вы просто слишком дороги и я не знаю никакого другого способа переждать время визита этой крысы, и сделать так чтобы в это время не испортить и так довольно хрупкие отношения с внешнем миром. а что внутренний, а такой разгром, бедлам и пьянства. в общем, мое внутреннее спокойствее пошатнулось, хотя какое там пошатнулось, по нему пронесся тайфун, ураган или что-нибудь посильнее. но знаете люди, вот вы так всегда говорите, что будете с кем- то до конца, что любите кого-то сильно сильно! но что же получается?! один который клялся что никогда не оставит, все-таки оставил, да еще и навсегда, таким варврским способом, и пусть говорят, что несчастный случай, не справился с управлением, сложная трасса, вылетел на встречку. но я то знаю, что этот человек с 10 лет за рулем, сначала картинг, потом в 14 мотоцикл, а в 16 пересаживается на машину, гонки, скорость и он всегда первый, тот кто заставил полубить кровость и машины. в 19 так погибает, нетнет не верю. пусть наверно любви никогда настоящей между нами не было или это так только с моей стороны, но взаимная симпатия, забота была. и когда исчезает человек, который так много изменил в твоей жизни, так изменил тебя, пусть даже сделав больно, то чувствуешь какую-то пустоту, наверно в этом месте жил в тебе он. ну а второй, говорит, что любит, добьется, хоть понимает, как пусты были его слова, когда он бросает даже не начав ничего уходит к другим, эта фальшивая улыбка, заигрывания. нет это не ревность, просто обидно, когда так разочаровываешься в человеке, а ведь когда-то он был для тебе примером что-ли. был тот в нем запал, та уверенность в спорах, стремление чего-то добиваться.

как-то грустно печально получилось.

но следующая цель моя, это 14 июня, там уже куплен билет на самолет и на какое-то время, я буду свободна от всего, что связывает с кем-то или с чем-то.

я просто устала. банально устала, хотя какая может быть усталость в 16. это время, когда надо жить и радоваться, но вот я бы порадовалась бы где-нибудь на теплом пляжике, желательно на необитаемом острове. порой мне кажется, я родилась уже старше, чем должна бы.

порывается рука все стереть. надо бы. пох. как-то слишком чато мне все равно

---

Если сейчас вышел бы целый отряд со всем необходимым снаряжением и собаками

на поиски моего разума, то они ни за что бы не нашли его.

---

Что б ты ни делал, рок с кинжалом острым - рядом,

Коварен и жесток он к человечьим чадам.

Хотя б тебе в уста им вложен пряник был, -

Смотри, не ешь его, - он, верно, смешан с ядом

Омар Хайям

---

этот вроде бы банальный момент, но аж до дрожи в коленках cs6272.userapi.com/u64141091/docs/514b5230405a/...

---

таллин и все о том же

На самом деле "Другая страна - другой мир. И не волнует, что там дома. Потому что дом далеко." Когда мы были в Эстонии, все было так легко и хорошо.

Я только приехав в Питер поняла, что я не разу не вспомнила никого от сюда. Да мне именно по настоящему было хорошо. Мы с девочками разговаривали о таких вещах, о

которых не заговорили бы никогда, как одноклассницы. Ложиться в четыре утра по эстонскому или в шесть по питерскому и на следующий день чувствовать себя хорошо. Сидеть в комнате у девочек из параллели, играть в мафию и потом смотреть фильм кучей народу на небольшой кровать. А потом в школе, не знаю, как эстонцам, но мне они понравились, а Эрик ообеннно)) хих. А как нам развели на 30 евро, так это вообще отдельная история. Но зато мальчики узнали много всего нового, да и вообще "ээ наш отель. мы проехали нашу остановку. мы не нажали на кнопку. а не вот он. выходим".

А потом автобус, прощание и всем не хочется уезжать, но увы разрешение заканчивается и пора ехать. И как только мы приближаемся, сразу вспоминается что нас там ждет, а вернее никто не ждет, потому что родителям пофиг, парне или таких друзей, которые бы приехали встретить нет. Да и кстати не вспомнила о нем не разу там так что может, что-то все-таки меняется с наступлением нового года. И вот что в итоге: нас развели на пудру, чудесную такую, с минералами, познакомились с милыми эстонцами и теперь переписываемся с ними в вк, и после автобуса все болит. Тогда в тоговом центре я так и не нашла салон, так что пока желание осталось, пойду прокалывать уши и еще собираюсь хрящик, но это уже потом. Да еще +1, теперь Вадим тоже смотрит SPN.
Ах вот еще чуть не забыла, не знаю, как остальные, но я заценила фигуру Саши. щикарная у него она)))

---

фикбук - зло. оттуда невозможно выбраться, не прочитать все, что есть у любимого автора, ну а если этих авторов

несколько, то можно забыть про сон по ночам

---

когда где-то далеко, по ту сторону экрана, я ощущаю всю ненависть к нему, чуствую, как каждая частичка

проклинает его. но черт побери, когда рядом, больше никого не надо, хотя какое всегда мне нужен будет еще

Дж, но это так мечты, мечты

и совета не у кого спросить. аллоу люди где вы все в этот нужный момент?!

---

все чаще задаюсь вопросом: зачем мне этот человек? и какого черта и меня такое чувство, что мне нашпиговали взрывчаткой.

по сути, меня с ним ничего особо не связывает, занятия и вообще все разное, даже поговорить не о чем, хотя, вообще

есть много о чем, но или у меня все напрочь вылетает из головы, и я либо молчу или говорю, что-то несвязное. или

я не хочу терять последнюю ниточку, как вечно утопающий.

но что мне стоит, отвлечься, есть человек, который заботится, беспокоится, с ним как-то легче. но и никак.

не цепляет. хотя, да куда ж еще то больше. и так все наизнанку.

хочу своего личного конца света

да потому что страшно, трусиха, решить какие-то проблемы?! да зачем, куда же проще ее запихнуть подальше,

поставить стену и не прикасаться к ней, чтоб не дай бог не рванула!!

видимо, у каждой постройки есть свой срок годности. и у моей он подходит к концу.

а очень жаль, мне нравилась ее кладка, красные кирпичики залатаные цементом.

решите все это за меня

help me pleeease

---

вы так мило обижаетесь, прям детский садик, удалю тебя из друзей, закрою везде доступ,

когда проходишь, буду закрывать глаза, чтобы ни в коем случае не увидеть. чудненко

---

как же вы надоели ретки ну. хватит ныть. что вам плохо, нелюдимо

и вы вообще такие никакие.

за вас жутко обидно. да и вообще это все выглядит жалким.

и смешным. когда пытаюся натягиват улыбку, смеятся скрозь сжатые зубы

от того, чтобы не расплакаться. ойой давайте сядем пожалеем друг друга.

фухх.

моя любимая эскада скоро. уже скоро

---

тебе плохо, все болит, скучно. нну конечно же надо пересмотреть все фоторафии, а

потом еще и над "Гордостью..." порыдать.

МОЛОДЧИИНКА

---

у тебя каникулы?? даа, но тренировки, репетиции и занятия никто не отменял!!

мало того, что они есть, так они еще и с утра пораньше!!

---

мы еще даже до туда не доехали, а Вик уже в жопу!!

---

мои колени цвета космос