охринеть. пипец, как шикарно. ненавижу, когда так разговаривают. фуух
вторник, 05 июня 2012
мир дружба жвачка
ОЛЛОЛОЛОЛ
мясо кишки хардкор ^^
написать и домой пешком, глатая порцию пыли и солнца, а дальше спать
и видеть такой сон, сладкий, милый теплый и солнечный и конечно же забыть его
понедельник, 04 июня 2012
если бы можно было закутаться в толстое одеяло и уткнуться вечно холодным носом
в плечо медведя, я бы так пролежала дней пять,
стало все как то громким, резким, ярким, аж глаза режет и быстрым.
просто потому что сложно.
и кто знает где ее поставить...
истину мы так и не нашли...
воскресенье, 03 июня 2012
ой да такое лето, вечная спешка, куда то спешить, нестись, опазвыдать.
люди решили меня все дружно откармливать.
искать середину проспекта и найти ее не там.
истину найдем потом и надолго...
суббота, 02 июня 2012
видимо не наигралось
истина где-то там...
пятница, 01 июня 2012
сегодня тристо раз подумала, какого хрена я не мальчик, пока накачивала колеса, гребанный насос,
почему он такой не понятный и вместо того, чтоюы накачивать колеса, он их сдувает!!!
а еще бы было меньше проблем и опять же ноги!!
среда, 30 мая 2012
народ, я вам не кажется, то что вы называете ОТНОШЕНИЯМИ - это мягко говоря, е*аный пиздец?!
"моя половинка прочитала нашу переписку, знаешь..." WTF, БЛЯТЬ?! понятно, что человек, любящий, и до столба доебется с ревностью, но меру то тоже знать надо!!
всем приятно, когда на них дрочат. но почему люби стерли, нет разхуярили границу дозволенного вторжения в личные зоны?
мне кажется, через пару лет общество в край сгнеет и не будет понятия и ценности личного пространства, личной мысли,
индивидуальности и прочего\подобного..
как ненавидеть то...
истина все там же...
знаешь, как сложно просыпаться утром и понимать, что впереди очередной день, ничем не отличающийся от остальных.
забиваю на очередное обещание делать зарядку по утрам и иду по своему обычному маршруту...
туалет, ванная, гардероб,зеркало,комп, даже не заходя на кухню. включаю компьютер, захожу в вк и чтоже, "пусто,как и у тебя в голове, наивная дурочка. ага нужна ты кому то"
жизнь у тебя больше не мед!
в моей комнате много всякого хлама. мама, стася все время ругаются, что я должна разобраться в комнате и выкинуть все ненужное.
но как я могу хоть что-то выкинуть!? все эти вещи - частички меня.
по утрам.
открываю глаза, и возникает четкое ощущение, что между мной и окружающим миром- толстая стеклянная стена. и это чувство настолько реальное и пугающее, что поспешила вскочить с кровати. ноги подкосились, земля ушла из-под ног, навалилась тошнота и головокружение. посидела немного у кровати, собралась с силами. видимо недосып, скоро пройдет.
наваливается безумный страх. люди, машины все сливается.
спасает музыка. наушники и пошла. НО СПАСЕНИЕ ЛИ ЭТО??? скорее нет, просто помогает отвлечься, громкость на полную, уши режет, но зато выбивает все мысли из головы.
проходит день.
вечер.
вызов.
паника.
страх.
скорая.
капельница.
на вопрос вреча: "вам что-нибудь принести?", прошу только тетрадь с билетами.
укол. успокительное и снотворное.
через несколько часов, проснувшись, впервые за последние дни, недели, месеца. НАКОНЕЦ, хоть ненадолго, чистая голова.
затем все снова возвращается. воспоминания, мысли, проблемы, страхи. прошу ноут, звук клавиш успокаивает, еще немного под кайфом, не закончилось действие снотворного и успокаительного. прошу ноут. звук клавиш успокаивает.
спасибо врачам. снова домой. там жде сон, спокойный глубокий сон, таблетка и никаких снов, хоть на время них, избавлюсь от тебя.
истина где-то там...
ну что ж, как шикарно, что хотя бы здесь можно, не люблю на бумаге, ее слишком много, быстро стирается, теряется и вообще пропадает, хотя подумав, просто успакаевает мерное стучание пальцев по клавиатуре, но только не когда нужно срочно сдавать материал на редакцию, там настроение не то.
разобрав стол, нахожу кучу исписанных бумажет, вырванных тетрадных листов и просто клочков бумаги, даже не пытаюсь, собрать их в какой то единый осмысленных пост, запись, называйте, как хотите, ага ну вот опять, вспоминаю о давно недописанной статьи и снова работа на публику хах, без этого никуда увы.
как же это дико!
измнить свой мир в один момент, войти туда, где тебя ждет неизвестность, довольно сложно.для этого нужны силы, в конце года их не хватает. экзамены, учеба, напряженка с отношениями с родителями, да и вообще со всеми. думаешь, как бы только не сорваться, не обидеть, не выплеснуть все наружу, все что уже, как два года храню, буд-то клад какой то. и только иногда ее фраза, спокойно аня, отрезвляет.
но потеряла все, на что надеялась.
мы переживаем за друзей и близких,когда им становится плохо или грустно, когда возникают проблемы или случаются неприятности, когда на вопрос: "ну как дела?" они отвчают: "не очень, плохие новости". но на самом деле ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТРАШНО, когда ОТ НИХ ВОВСЕ НЕТ ВЕСТЕЙ. когда они становятся без вести пропавшими.
проверено: если долго не спать ночью и все это время не заниматься ничем конкретным, а просто лежать в кровати и пытаться заснуть, в голову лезут самые страшные мысли.
те самые, кторые разрушают уверенность в себе и заставляют чувствовать себя неудачницей, у которой никогда ничего не получится. в кого я превратилась за последние года.
музыка на повтор, чтение книг по диагонали, булочки в огромном количестве, заедая их мороженным. а мысль,что надо выйти на улицу, пойти и пообщаться с людьми, вызывает панику, тошноту и обморок.
отключаешь телефон, теряешь связь с миром, нет интернета, катастрофа, и какое-то время бы никто бы ничего не знал, что вообще происходит. в голове крутятся иногда одна и таже мысли, мысленно возвращаясь в тот день, почему она не позвонила, почему не поговорила, в итоге еще одна потеря, нет того близкого человека, с которым ты вырос, повзрослел, начал творить глупости. ее нет. она не вернется. не позвонит в часа 4 утра, только потому, что вечно путает время и живет в каком то своем мире.
пазлы не сходятся.
от жалости, скорее к себе,чуть не плача в голос, вовремяя закусываешь губу, ах до крови, решилась стать сильной, так давай держись до конца!
моя внешность ну никак не тянет на статус сильной. жалких серый заморыш. и становится неудобно за свою "девочковость", хочется прикоснуться, провести пальцами. просто из-за детского упрямства. НИКОГА.
трудно когда щурит глаза, пытается быть непринужденным(ой), когда старается казаться бесчувственным и суровым.
наваливается безумный страх, кажется умираю, нет так простобыть не может, не должно.
люди, машины - все сливается в единый нескончаемый поток...
вторник, 29 мая 2012
ну что ж УДАЧКИ ВАМ, РЕБЯТ
понедельник, 28 мая 2012
о Господи, как же страшно туда зайти и увидеть, что все кончено и не осталось от нас, именно от нас, ничего
без позднего вечера, день был шикарен
середина
начало
конец
серединаначалоконец
воскресенье, 27 мая 2012
23:31
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
так бы целый день валялась на диване, смотрела мультики, фильмы, пересматривала бы фотографии,
да и просто поговорила бы с дорогими мне людишками
суббота, 26 мая 2012
и как-то пофиг что будет потом.
сейчас же хорошо
пятница, 25 мая 2012
вот почему мы никогда не делает то, что хотим;
ведь в голове вечером прокручивается куча сценариев завтрашнего дня,
да и в жизни в целом.
'делай что хочешь, за тебя это никто не сделает'
было бы шикарно и свободно, но почему то каждый раз себя одергиваешь,это не делай, и то тоже не стоит
и вот так всегда